Lynou World

Un nouveau monde pour lynouworld.

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j’aimerais toujours aller voir plus loin que moi-même et mes petites insatisfactions futiles.

Parce que je l’écoute à répétition depuis quelques semaines et qu’elle me chavire toujours autant :

 Blindness - Metric

Send us a blindfold, send us a blade
Tell the survivors help is on the way
I was a blindfold, never complained
All the survivors singing in the rain
I was the one with the world at my feet
Got us a battle, leave it up to me

Find us a trap door, find us a plane
Tell the survivors help is on the way
I was a blindfold, never complained
All the survivors singing in the rain
I was the one with the world at my feet
Got us a battle, leave it up to me

What it is and where it stops nobody knows
You gave me a life I never chose
I wanna leave but the world won’t let me go
Wanna leave but the world won’t let me go

I was the one with the world at my feet
Got us a battle, leave it up to me
Leave it up to me

Mon travail, c’est pas l’idéal. C’est pas ce dont un enfant rêve. C’est pas ce qu’on imagine nous rendre heureux. Mon travail, c’est un gagne-pain. Parce que gagner du pain, quand on veut atterrir aux pieds du bonheur, c’est encore plus important que la façon dont on le gagne. Peu importe si on se coupe les doigts ou si on aimerait mieux couper des carottes. L’important, c’est le pain. Il faut en avoir. Il faut en avoir assez pour acheter des carottes. Il faut en même avoir pour acheter l’épluche-carottes. Et si on n’aime pas le pain, il n’y a rien à faire. Le pain c’est plus important que notre propre existence sur terre.

Alors. Donc. Je fais du pain. Comme tout le monde quoi. J’aimerais tant faire partie de ceux qui savent comment en faire des tonnes. Il y en a qui pourraient se noyer dans leur pain. Ils pourraient construire des maisons de pain. Ils pourraient se construire une ville en pain. Un pays en pain. Moi, avec mon petit pain, je construis ma petite routine quotidienne. Avec mon pain, j’entretiens les outils qui font vivre les gens pleins de pain. 

Non, il n’y a rien d’idéal dans ma situation. Ce n’est pas stimulant de faire partie de ces gens qui auraient pu faire mieux. Ce n’est pas valorisant de faire partie de ces gens qui ont que des intérêts sans valeur. Et pourtant. Je suis la même personne. Avec beaucoup ou pas de pain, je reste la même femme à l’intérieur. Pourquoi, sous les yeux de ma société et de mon pays, ma valeur augmente avec le nombre de bouchée de pain que je peux leur offrir ? Et mes idées elles ? Et mes opinions ? Et mon intelligence ? Qu’est ce que tout ça vaux, si je ne sais faire que très peu de pain ?

La répétition. Répéter encore et toujours les mêmes jours, les mêmes heures, les mêmes moments, les mêmes mots, les mêmes inquiétudes, les mêmes discours, les mêmes désirs, les mêmes irritations. Je suis prisonnière de cette balle qui roule et qui tourne autour du même point. Encore et toujours. Il n’y a rien de juste. Rien d’égal.

Vingt-trois ans à étudier. À se préparer à être peut-être heureux un jour. Et ensuite… quarante ans à ne plus rien vivre d’autre qu’être adulte et responsable. Plus rien de nouveau. Un futur si longtemps préparé, et qui n’a rien d’impressionnant. Tant d’efforts dans notre jeunesse pour finir comme tous les autres. Des rongeurs qui ne font que courrir.

À la fin de cette journée trépidente de déceptions, je bat des paupières et c’est tout ce qu’il me reste à faire. J’en reviens toujours à ce grand vide. À cette insatisfaction dissimulée. Encore une fois, j’ai tout compris et je n’ai rien appliqué. Le sable s’envole trop vite pour que je puisse le construire, ce château. Je n’ai même pas de schéma. Je n’ai pas de plan. Mais pourquoi faut-il absoluement que j’en construise un. Pourquoi, je peux pas simplement m’étendre sur la plage et laisser la vie couler sur moi ?

Il suffit parfois de rien pour combler un vide tenace. Il suffit souvent de peu pour calmer les rugissements d’une tempête. L’évasion simple de la réalité. Se permettre de lâcher prise et puis voilà. C’est tout. Oublier qui nous sommes, d’où nous venons et tout ce que l’on voudrait. Simplement être et être ailleurs.

C’est trop souffrant que d’être toujours conscient. C’est trop alarmant que d’être constamment soi-même. C’est trop pesant que de travailler encore et toujours sur le même moi. Il faut se laisser gagner par la versatilité. Se laisser emporter par ce qui n’est pas, mais qui fait tant de bien à imaginer. Nourrir l’âme. Lui faire voir du pays.

Des rafales de tremblements intérieurs. Une fierté qui s’est transformée en cauchemar. Voilà un bref résumé de ma semaine. J’ai tellement souffert d’insécurités financières dans ma vie, je suis simplement incapable de risquer revivre ces sentiments un jour.
Je me suis tant sentie opprimée, brisée, noyée, piégée. Et voilà, maintenant tout se calme. Il faut lâcher prise et on verra bien. La vie est ce qu’on en fait. Tout est question de perception. Comme toujours. Perception, ça reviendra toute ma vie.

Je soupire. Je m’endors. La vie m’emmerde. Je n’ai envie de rien. Même pas d’écrire. Parce qu’écrire, c’est ressentir. C’est prendre conscience. Prendre conscience de quoi ? Je ne sais pas. Je n’ai pas envie de le savoir. Il y’a des choses que je fais mal, dans ma vie. Il y’a des choses que je n’ai jamais bien fait, car je me suis jamais vraiment sentie heureuse plus que 10 minutes. J’ai un problème quelque part. J’ai un mal d’être inné. Une faille fondamentale. Je ne me mens même pas. Je ne vois simplement rien. Je ne sais même pas où regarder, de toute façon.

Tout le monde a des problèmes d’estime, de confiance, mais ce n’est pas tout le monde qui est en recherche constante d’un mieux-être. Ce n’est pas si simple. Si ça l’était, j’aurais déjà trouvé. Je suis bonne, normalement, pour trouver des réponses. À moins que…À moins que je sois plus sotte que je ne le crois. À moins que l’évidence est un chemin trop compliqué pour moi. À moins que j’ai une quelconque défiance mentale… du moins, émotionnelle. Le malheur des autres est tellement simple à régler.  Je sais toujours tout. Mais je ne sais rien de ce qu’ils vivent réellement. Je suis qui moi, pour savoir comment quelqu’un peut devenir heureux, quand je ne suis même pas capable de l’être moi-même ? Être dans leur situation, je m’effondrerais probablement, comme je le fais souvent… comme je le fais tout le temps. Je n’ai même pas l’énergie de rester debout. Le poids de la vie est exagéré quand il touche à mes petits os.

Il doit exister tellement de problèmes psychologiques non défénis. Je suis peut-être victime d’un d’entre eux. Mon état ne peut peut-être pas s’améliorer. Condamnée à être terne jusqu’à ma mort. Je devrais peut-être me résigner à être vide d’intérêt et à ne jamais rien savoir. C’est peut-être normal que je ne sache pas quoi faire pour me sentir bien, ça m’est peut-être simplement impossible.

Un psy me l’a déjà dit. Je suis fondamentalement triste.